НУ что будем смеяться!!!!! - Страница 5 - Форум
WELCOME Воскресенье, 04.12.2016, 19:18
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 5«12345
Модератор форума: DxZ 
Форум » Общие » Юмор » НУ что будем смеяться!!!!! (ХА ХА ХА)
НУ что будем смеяться!!!!!
Dj-EnterДата: Четверг, 29.11.2007, 21:01 | Сообщение # 61
Администр
Группа: Администраторы
Сообщений: 311
Репутация: 22
Статус: Меня нет
Я тоже сначала недодуплил!

А я красивый? Раздаю с : КОМП НЕ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ!!
 
MarsikДата: Суббота, 01.12.2007, 11:24 | Сообщение # 62
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Репутация: 8
Статус: Меня нет
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!
***

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.

 
KyDRiaSHKaДата: Суббота, 01.12.2007, 17:34 | Сообщение # 63
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 5
Статус: Меня нет
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!


Who can say where the road goes
Where the day flows, only time
And who can say if your love grows
As your heart chose, only time...
 
ChesterДата: Суббота, 01.12.2007, 17:42 | Сообщение # 64
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 20
Статус: Меня нет
Quote (KyDRiaSHKa)
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Супер!!!хахахахахахах happy happy happy


What I've done, I'll face myself
To cross out what I've become
Erase myself
And let go of what I've done

Даю раздачу с 17.00 по 22.00.Если вам понравилась моя информация,+ к репутацию

 
Dj-EnterДата: Пятница, 14.12.2007, 04:20 | Сообщение # 65
Администр
Группа: Администраторы
Сообщений: 311
Репутация: 22
Статус: Меня нет
Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее.

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

Ежик - птица гордая, не пнешь, не полетит!

Меняю бензопилу на протез ноги...

И на последок.........

Идет муравей,видит перед ним рельсы.
Муравей: Умный в гору не пойдет,умный гору обойдет.


А я красивый? Раздаю с : КОМП НЕ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ!!
 
DxZДата: Пятница, 14.12.2007, 11:36 | Сообщение # 66
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 260
Репутация: 14
Статус: Меня нет
Quote (Dj-Enter)
Муравей: Умный в гору не пойдет,умный гору обойдет.

всю жизнь на обхождение потратить , бедняга cry


Try to jump higher then me!®
 
PatriotДата: Суббота, 15.12.2007, 20:38 | Сообщение # 67
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 23
Статус: Меня нет
такова его муравьиная доля. Что уж поделать!! :'(

Все входящие бесплатно. Раздаю с 19.00 до 23.00
 
Dj-EnterДата: Среда, 19.12.2007, 01:28 | Сообщение # 68
Администр
Группа: Администраторы
Сообщений: 311
Репутация: 22
Статус: Меня нет
А мне смешно было!!! Ех но в тоже время грустно, или весело нет, не знаю.............

А я красивый? Раздаю с : КОМП НЕ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ!!
 
Chokolate-miniДата: Воскресенье, 23.12.2007, 04:37 | Сообщение # 69
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 7
Статус: Меня нет
На что похожи женские груди?

До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие.
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие.
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

Добавлено (23.12.2007, 04:12)
---------------------------------------------
Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь.

Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...

- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!

Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...

- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!

Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...

- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!

Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...

- Догоню - УБЬЮ С...!

Добавлено (23.12.2007, 04:14)
---------------------------------------------
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Добавлено (23.12.2007, 04:15)
---------------------------------------------
Заходит пиво в желудок, там водка лежит.

Пиво: Подвинься

Водка: Не-а

Пиво: Дак подвинься

Водка: Не-а

Пиво: Че, выйдем, поговорим???

Добавлено (23.12.2007, 04:17)
---------------------------------------------
Письмо Дедушке Морозу.
Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Добавлено (23.12.2007, 04:19)
---------------------------------------------
Жена мужу:

- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?

- Ромео и Джульетта?

- Нет.

- Отелло и Дездемона?

- Да нет же!

- Красавец и чудовище?

Добавлено (23.12.2007, 04:20)
---------------------------------------------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

Добавлено (23.12.2007, 04:23)
---------------------------------------------
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

- Ты чего это?

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

- АГАААА!!!

Добавлено (23.12.2007, 04:24)
---------------------------------------------
Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:

- Интеллигентов нынче мало стало...

Мужик, поднимая глаза от газеты:

- Интеллигентов до х#я, автобусов мало!

Добавлено (23.12.2007, 04:26)
---------------------------------------------
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."

Сын пишет ответ маме :

"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы :

"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"

Сын снова пишет ответ маме :

"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Добавлено (23.12.2007, 04:27)
---------------------------------------------
Василь Иваныч с Петькой убегая от белых разбежались в разные стороны.

(П)етька забрался в колодец, и орёт - типа эхо. (Б)елые подходят и в колодец:

Б: Здесь есть кто нибудь?

П: Здесь есть кто нибудь?

Б: А может нет никого!

П: А может нет никого!

Б: А может бросить гранату?

П: Так здесь же нет никого!!!!

Добавлено (23.12.2007, 04:30)
---------------------------------------------
Учительница в классе спрашивает:

- Дети, скажите, какие бывают деньги?

Дети отвечают:

- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.

Вдруг Вовочка говорит:

- Деревянные.

Учительница с недоразумением спрашивает:

- Почему, деревянных денег не бывает.

Вовочка обиженно говорит:

- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Добавлено (23.12.2007, 04:32)
---------------------------------------------
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:

- Можно мне девушку?

Мадам:

- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.

- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.

- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.

- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.

Вовочка отстегивает еще несколько купюр.

- Ладно, поднимайся наверх и жди.

Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.

Мадам заинтригована.

- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!

- Ну и что??????!

- Ха! Этот-то с*ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Добавлено (23.12.2007, 04:37)
---------------------------------------------
Ухх.....Я малехо увлеклась..... sweated


Я больше не хочу ждать чего-то...Мне больно видеть, как ты любишь другую...Так что прости, прощай...Я действительно тебя любила очень сильно...
 
DxZДата: Воскресенье, 23.12.2007, 04:54 | Сообщение # 70
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 260
Репутация: 14
Статус: Меня нет
Quote (Chokolate-mini)
Ухх.....Я малехо увлеклась.....

нисколько , спасибо за позитив и пару добавленых минут к моей жизни smile


Try to jump higher then me!®
 
PatriotДата: Вторник, 25.12.2007, 14:06 | Сообщение # 71
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 23
Статус: Меня нет
молодец!!!!!!! все что ты делаешь это класс

Все входящие бесплатно. Раздаю с 19.00 до 23.00
 
Dj-EnterДата: Среда, 26.12.2007, 02:30 | Сообщение # 72
Администр
Группа: Администраторы
Сообщений: 311
Репутация: 22
Статус: Меня нет
Quote (Chokolate-mini)
Ухх.....Я малехо увлеклась.....

ггггг, а я хочу чтобы ты ещё немного так увлеклась, супер +1!!!!


А я красивый? Раздаю с : КОМП НЕ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ!!
 
MarsikДата: Суббота, 29.12.2007, 13:05 | Сообщение # 73
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Репутация: 8
Статус: Меня нет
-Вовочка,что тебе подарили на день рождения?
-Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый!
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку.

Добавлено (29.12.2007, 12:47)
---------------------------------------------
Забегает Вовачка домой и кричит
В) Мама!!!! папу збили
мать в шоке
М) Кто??
В. Трёх калёсный велосипед
М. Фууу!!! ты так болше не шути
В. Каторый осфальт катает..........

Добавлено (29.12.2007, 12:51)
---------------------------------------------
Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Добавлено (29.12.2007, 12:52)
---------------------------------------------
- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Добавлено (29.12.2007, 12:56)
---------------------------------------------
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую

Добавлено (29.12.2007, 12:58)
---------------------------------------------
Сидят за столом два друга:молодой и старый. Старый говорит:
-Я тебя уважаю как человека
-возьми мою дочь замуж.
Молодой спрашивает:
-Она у тебя красивая?
-В том то и дело, что урод.
-Не-е, не возьму.
-Но у меня, говорит старый, есть квартира трехкомнатная в Москве.
-Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная?
-Да в том то и дело что она полоумная дура дурой.
-Не, не возьму.
-Но у меня в гараже стоит Мерседес600 и он для тебя.
-Ладно.
Сыграли, значит, свадьбу. Сидит новоиспеченный жених с друзьями в баре и грустный такой. В чем дело, спрашивают друзья.
-Жена у меня дура и урод. Ничего не получается в постели.
Ну друзья посоветовали ему надеть на голову ей мешок. И зажили они нормальной половой жизнью.
Через полгода приезжает отец жены(старый).
-Чем занимаетесь?
-Да, картину вешаем с женой, жена, передай мне молоток!
-Молоток, молоток, молоток,
-жена ищет молоток.
-Жена, передай гвозди!!!
-Гвозди, гвозди, гвозди,
-жена ищет гвозди.
Муж размахивается и промахивается молотком мимо гвоздя и попадает по пальцу."Е*ать!!!!!!!!" орет он.
-Мешок, мешок, мешок......
-жена ищет мешок..

Добавлено (29.12.2007, 13:00)
---------------------------------------------
Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

Добавлено (29.12.2007, 13:00)
---------------------------------------------
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!

Добавлено (29.12.2007, 13:02)
---------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
-А я вот вчера тёще грибочков сорвал...
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?

Добавлено (29.12.2007, 13:05)
---------------------------------------------
Махмуд держит тёщу за окном 9го этажа и говорит:
- Мамед тёщу зарезал, Саид тещу сжёг, я же тебя просто отпускаю!

 
Форум » Общие » Юмор » НУ что будем смеяться!!!!! (ХА ХА ХА)
Страница 5 из 5«12345
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016